Jag mår bättre av o älta, för stunden ..
Idag har vart en tung dag, för mkt tankar om allt, för mkt av det mesta
Tårarna som inte vill ge sig, utan rullar ner för min kind en o en
Tankarna som gör mig tokig och som inte vill lämna mig ifred
Man ska helst inte prata om att man mår dåligt, man ska le och se fin ut
Tårar kommer ingen långt på
Jag orkar inte längre, jag fick inte bearbeta det som hände, det bara hände liksom, idag har det kommit ifatt mig, idag inseer jag vad som har hänt, idag har det gått upp för mig att det verkligen hände oss .
Idag har jag fått klart för mig att det gick fel, precis allting .
Jag har verkligen mått kasst idag, leendet har flyttat och sorgen och tårarna har boat in sig , jag har inte fattat att det som hände verkligen hände, det händer ju inte oss, det skulle inte hända mig.
Vad kunde jag ha gjort annorlunda, vad kunde jag ha gjort för att förhindra ?
Ingenting och det skrämmer mig mest
Jag är rädd för livet vissa dagar, jag vill inte acceptera det som händer och sker men det spelar väl ingen som helst roll, livet rullar ju på ändå, oavsett vad jag tycker , det skrämmer mig som sjutton .
Det gör bara så ont, det gör ont i hjärtat, det svider på mina kinder och det gör ont i kroppen
Jag är tömd på det mesta , kan man byta batteri för att orka fortsätta ?
Jag orkar inte må såhär längre, dom dagarna vill jag lägga bakom mig, se framåt och vara glad
Vill inte mera
Varför just jag ?
♥
Plugg Plugg Plugg
Har pratat med mamma hela kvällen, pratat av mig, bollat tankar och hon har värmt mig med sina ord .
Jag borde försöka, se om det är nått att sattsa på.
Som dom flesta säger som jag pratat med ikväll, ge det några veckor o bestäm dig efter det, det ska jag !
Det jobbigaste är att ena sekunden kan allt va solklart o klockrent att jag verkligen ska sattsa, andra sekunden blir jag osäker och vill helst slippa tänka o besluta detta själv .
Hoppas vårt schema blir bra och hoppas jag kan kombinera plugg med jobb men det ska nog inte bli några problem, ska upp o prata med Malin imorn om framtida läge !
Får nog reda på allt på måndag, då ska vi planera jobb o livet .
Har en lektion imorn, i datakunskap, om jag inte minns fel så hade vi väl det på gymnasiet så får väl se hur lika det kan bli, kul o köra om allt dubbelt, haha men men då kanske jag är skitbra , typ !
Sen ska man ju köpa massa böcker också som kostar skjortan, herregud, begagnat is the shit .
Lena går ju denna kurs också, så ska få låna första boken som behövs just nu, tur eller tur :) Spar jag in nästan 3-400 på det, toppenbra .
Justja, fick ju första uppgiften idag hehe, så såfort jag får boken så kan jag sätta igång, spännande ..
O som vanligt när man börjar skolan, i en ny klass (det är som att alla lärare typ måste göra detta, som om det vore en del i läroplanen, för jag har alltid fått gjort det i alla klasser jag gått i.. )
Så ska man sätta sig i grupp o presentera sig för varandra, visst en kul grej men glömmer ju alla namnen lika fort som jag får höra dom .. O på måndag ska läraren fota oss för att ha som lära sig alla namnen kort.
Men herregud, vilket påhitt . Sen säger hon " vi kanske ska ha namnskyltar" haha ehm ja veest .
Jaja kanske en bra idée , vad vet jag .
Det bästa är att vi alltid kommer ha samma lärare i alla kurser, till o börja med, det känns skön o vi kommer alltid vara i samma sal/rum/lokal , skönt det med.
Nej sängen skriker .
♥
Vinterdag .
En solig, mysig vinterdag .
Har ätit lunch med Emma idag, gosgos.
Hann en vända på stan också, köpa upp ett lager anteckningsblock till imorn, märkpennor och lite annat som behövs inför en skolstart . Kul, fast just nu är det lite blandade känslor inför allt , spännande men lite, inte jobbigt men, en känsla jag inte kan förklara men detta kommer säkert bli kanonbra..
Det kom så snabbt inpå allting, allt vändes lite upp o ner , fanns inte tid att tänka efter, kanske lika bra , slippa tänka, bara köra på, göra det bästa utav detta och se till att kämpa på nu .
Fick reda på det så sent, i fredags liksom, har inte haft tid o smälta nånting eller tänka efter.
Fast jag vill ju detta, jag vill plugga och komma nånvart i livet, jag vill bli nån. Jag vill kunna hjälpa människor och jag vill ha en utbildning , jag vill vara nån som är viktig för andra, jag vill känna att jag gör nått vettigt med mitt liv, jag vill bli gammal o se tillbaka på mitt liv o bli stolt över det jag gjort, över vem jag var och kommer bli ..
Jag vill vara stolt över mitt liv, mina val och mitt framtida yrke .
Idag är jag nöjd med mitt liv och mina val men det fattas nått, nått som gör livet helt .
Detta är en nystart för mig . Det kommer bli bra
♥
Tom .
Jag vet inte vad som saknas i livet, det känns som jag har det mesta för att vara lycklig o glad men nånstans är det nått som saknas, ett svart hål att fylla ut !
Det finns saker som jag gärna skulle vilja skippa för resten av livet, hoppa över för att kunna andas utan svårigheter men jag vet inte hur man gör, vissa människor kväver mig .
Det är nånting som fattas i livet men hur sjutton ska jag komma på vad det är ?
Vissa säger att jag inte ska klaga
"du har allt"
"dina föräldrar är inte skilda"
"du klagar fast du inte mår dåligt"
Så när jag mår dåligt får jag inte visa det ? Det värsta är att det är sk vänner som yttrar sig om detta ..
Människor jag litade på, som jag trodde på, jag trodde man hade vänner för att kunna låna en axel o grina mot, skratta av sig med o dela sorg o glädje med, kanske hade jag fel ?
Av den anledningen har jag svårt att släppa in folk, vill inte öppna mig för vem som helst, jag har svårt att visa känslor för vänner som inte känns på riktigt . Jag har svårt att förklara känslor o visa dom för vänner som inte står mig så nära som jag trodde . Jag ler hellre o brister invändigt än att släppa in nån för nära, till slut brister även utsidan och jag stänger in mig , omvärlden finns inte på ett tag .
Världen rasar och vännerna försvinner, dom står inte med mig när jag faller ! Dom står inte o tar emot mig .
Jag känner mig tom, lämnad och vilsen, utan min omgivning är jag ingenting .
Jag vill inte alltid vara den som måste släppa allt när en vän mår dåligt, vill inte vara den som alltid tar emot, orkar inte alltid vara den som kommer i andra hand, vill inte längre .
Jag vill att Du tar emot mig när jag faller
Jag vill att Du tar mig tillbaka när botten is nådd
Jag orkar inte längre ta hand om alla andras problem ..
Man ska alltid lyssna till alla andra, sen får man den där vänlighetsfrasen " hur är det med dig då? "
Svarar man "nej, inge vidare" så är det inte mer än så, det är ingen fortsättning ..
Man får bara sitta där o lyssna till alla andras medans man själv rasar inombords
♥
Kärleken Övervinner Allt
Jag ser fram emot detta år, vad det kommer erbjuda, vad som kommer hända och vad vi kommer få uppleva, med att kl slog 00 lämna vi allt det jobbigt bakom om och ser fram emot 2010, helt klart !
Ett bra tolvslag, skåla i vin och pussar ! Underbart .
Ett nytt år med nya möjligheter, nya minnen och upplevelser, lyckan kommer vara med oss detta år, det måste den vara o det ska den vara !!
2009 har varit en kanonbra på många sett, det har gått upp och ner som alltid men för det mesta har vi haft det toppen, gosmys och bra , ett mysigt år och ett fantastiskt år .
Ett händelserikt år, ett år som har fått mig att bli stark, lärt mig ett o annat och det lever jag verkligen efter nu.
Det finns så mkt o säga om 09 men nu lägger jag det bakom mig och hoppas att 2010 kommer bli minst lika bra..
♥
Varför hålla på ?
En riktig mys vinter dag . Solen skiner, kylan som breder ut sig i alla hörn och snön som ligger o gnistrar på marken ..
Det är en lugn dag idag, mår inte alls toppen, det är för mkt nu, det har gått för fort och tankarna hinner inte med, kroppen vill inte och allt bara skiter sig , ingen som förstår o alla bara dömmer, alla blir sura o irriterade så fort jag säger nej, är det o vara vänner ? Förstår mig inte på vissa ibland, vill man inte eller säger nej så är det väl bra med det ? Varför ta det fel o bli sur ? Så fort det inte passar så glöms man, så fort det inte passar så ska man sluta höras, jag är så jävla less på det nu, jag är inget jävla andra handsval som man kan höra av sig till för det inte finns nå annat kul o göra . Det är slut på det nu !
Orka .
Nej nu får det bli att hänga tvätt, ta ett bad o sen bege sig ut för lite frisk luft .
♥
Vad ska man bli ?
Trött som 17 men kan inte sova, mår lite illa, älsk snarkar som bara den och på tvn är det bara skit .
Ja, det är inte lätt, inte så svårt heller .
Idag sökte jag till en utbildning , får se när man får svar på sånt, om man får svar på det men det vore skitkul att göra nått nu, ta tag i sig själv o få en utbildning som ger jobb . Att gå vidare i livet och bli nånting..
Annars får jag köpa upp lite Mcd restauranger och bli chefens chef , det vore väl inte så tok det heller .
Men det vore skoj o börja plugga, på distans är denna kurs och det skulle passa mig perfekt !
Känns lite jobbigt att bara stå kvar o stampa på samma ställer, det har jag gjort så länge nu, det är dags att gå vidare i livet, Donken jobbet har absolut vart kanonbra, jag har lärt mig mkt under detta år, snart två , har växt som människa, lärt känna grymma och mysiga människor, fått nya vänner, jobbat så tajt med vissa att det känns som vi har jobbat ihop hela livet ! Jobbet har lärt mig massor ! Men nu vill jag börja på nå nytt, ett nytt kapitel i livet, det är dags nu .
♥
Ett nytt år .
Vet inte vad som hände . Vet inte varför det hände men jag känner mig slut .
Tömd och nere, slö i kroppen och allmänt less , lessen och helt slut på enerig, hjärnan vill men kroppen säger nej, hjärtat önskar men tankarna sätter stopp . Läpparna vill berätta men rösten säger inget .
Sista tiden har varit tuff på alla sätt o vis, jag önskar inte nån detta som vi har fått gått igenom .
Det har varit en hemsk tid och ju mer jag tänker på det ju mer uppenbart blir det att det inte kommer hända nu .
Överallt påminns vi om det, vart vi än går, vart vi än tittar , ja överallt , jag orkar inte mera, jag vill inte , kan det inte få ett slut ?
Kan jag inte få bort dom dåliga tankarna och blicka fram ?
Nej, just nu verkar det svårt, kanske omöjligt , jag vet inte .
Känner mig så lessen, så nere och helt slut . Jag orkar inte . Att dölja sig bakom ett leende kan väl alla ?
Men jag orkar inte le längre .. Det gör ont att le, det gör ont att ljuga
Jag hoppas verkligen att 2010 kommer bli bättre, nytt år, nya möjligheter och mer lycka ? Snälla .
Jag orkar inte va lessen längre .
♥
Mår bättre än på länge nu !
Längtar som fan, vi ska va hela familjen, mormor, Fredriks familj och min morbror med sällskap, det ska bli tokgos ! O vi har även fixat allt nu med bort, stolar o porslin ! Granen är klädd o klapparna har tagit sin plats under granen, åh det är verkligen julstämning och julgos här hemma på Örtagatan nu !
Imorrn kommer det hem lite mera klappar som ska slås in o läggas under granen..
Har vart en så jävla kul kväll på jobbet, alla har vart på sitt sjukaste humör och allt har rullat på så jäkla bra, vi har haft allt o det har flytit på , det är så jäkla skoj o jobba då !!
Sjuka o roliga, mysiga och underbara jobbarkompisar, jag trivs, jag gillart , imorn blir det ett pass till o sen äntligen några dagar ledigt, det ska bli så jäkla skönt ! På lördag ska älsk bort o mina päron kommer hit, vi ska ut o äta, umgås och ha dundermyskväll, på söndag ska vi handla hem all julmat :)
O sen kommer det ett nytt år, det är inte långt kvar nu, detta år har gått fort, o det har vart ett blandat år mer mkt av känlsor ! Det har hänt så galet mkt, både bra o dåligt, nu är vi dock öppna för ett år med lite mera positiva händelser, sista tiden har vart ganska jobbig, det har hänt för mkt på så kort tid ! O jag vill aldrig mera uppleva det igen, 2010, turen är med oss :) !!
Jag har underbara vänner, ska bättra sig med vissa, har lämna andra vänner bakom mig, lika bra med tanke på all skit som vart, o det känns så jäkla skönt ! Det har släppt, allt det dåliga har försvunnit och det är en lättnad, det känns så bra ! Man blir starkare av vissa händelser i livet o man klarar sig bättre utan vissa mönniskor .
Varken vänner eller ovänner men det känns bra, det är som det är o jag mår inte dåligt av det heller, tvärtom.
Men men nytt år, nya upplevelser !
Under året som gått har vi även ;
Förlovat oss
Flyttat ihop
Fått mera jobbtimmar (tackar gud för det :)
Fått lära känna nya underbara vänner
Har haft en underbart år på många sätt o vis, det har gått upp o ner men det gör det väl alltid .
Men för det mesta så har året varit jävligt bra ...
Som sagt 2010, då är det vårat år, våran tur, då vänder det, lyckan är med oss !
♥
Inte så värst bra
Har inte kunnat sova nått på hela natten, tur det så slappa jag ju vara trött när jag skulle upp nu , åkte o lämna bilen o gick hem, skönt o rensa tankarna lite, dock inte lika skönt när Fredrik sen ringer o säger att han kan åka o lämna bilen, tack älskling för den .. Suck.
En såndär dag då alla tankar inte riktigt hänger med, dom samarbetar inte och kan inte hålla sams, dom flyger bort på olika håll men samlas till slut och ska då komma överens om hur jag ska må, vilket inte lyckas så bra idag, det är varken bra eller dåligt, nått där emellan som inte känns 100, känner mig inte glad eller lessen, känner inte nånting och det gör mig lite frustrerad, jag känner mig uppgiven och tom, tömd på allt som ska finnas där inom mig, tömd på tankar och lust för dagens uppdrag , tömd på luft och tankar .
Men långt där bak gömmer dom sig, lurar och tänker nog inte ändra på sig så mkt idag, långt där bak finns ett litet hopp om att dagen ska bli bättre, blir den det ?
Jag vet inte, jag orkar inte analysera det just nu, oj viktigt ord .
Orkar inte ens tänka klart och huvudvärken gör sig nu påmind, som om det inte räckte med att tankarna spela mitt ett spratt ??
Idag är en såndag jag gärna hade legat kvar i sängen, lääänge !
♥
Känn ingen sorg för mig ....
Vissa dagar ska man ses så man knappt hinner med, det ska saknas och det ska gulligullas, andra dagar så hörs man knappt, det är så jävla ytligt, visst jag kan också spela spel men i längden blir det jäävligt drygt . Jag vet vart dessa människor står och jag är inte ens i närheten till den världen längre, jag har gått vidare till nästa nivå o det va jävligt länge sen . Men som sagt alla kan vi spela spel och jag kan väl spela ett tag till, det gör ju inte ont .
Fast hur länge ska man hålla på såhär då ? Det håller inte hela livet, ja det återstår att se .
Ett spel kan man inte spela hur länge som helst, nån kommer vinna en vacker dag o det kommer bli jag, kommer segra och bli starkare, kommer inte bli nå jävla andrahandsval längre , det räcker nu, kommer inte stå där för dig när det passar längre, på dina villkor, det är slut med sånt nu . Jag har varit för snäll men det räcker nu !
Nog om det .
Idag är jag ledig, så underbart skönt, den nya bilen är på service så väntar på att dom ska ringa så jag kan hämta den, vill helst slippa då halsen gör så förbannat ont så jag tror jag ska dö ... Hoppas inte .
Måste egentligen göra massa saker här hemma idag, har precis slängt in en tvätt o lagt mig till rätta i soffan, här vill jag helst ligga o mysa hela dagen, vädret är sämst, filmerna vill bli tittade på, så jag klagar inte, vore helt rätt med lite godis dock :) Kanske ska, neej det ska jag inte, eller ?
Måste ändå ner till posten, sålt massa grejer på Tradera, kul mer pengar .
Äsch, dagen är lång.
♥
jag tar ingen skit av nån !
Det finns vissa saker i livet som man aldrig kommer att förstå, vill man ens det ?
Saker o ting man vill ha svar på men det finns inte, kommer aldrig att finnas .. Människor kommer o går, relationer upphör och andra tillkommer, kärleken växer , ibland kan den blekna, gömma sig och vara svår att få fram igen ! Man lovar folk förevigt men finns det ordet ens ? Det är ju bara ett ord som vilket annat som helst, jag vet inte om jag kan tro på det mera då jag har litat på det så mycket, men gång på gång blivit besviken på det .
Man bygger broar till trygghet och bron håller inte, den rasar lika fort som den kom upp, man trodde på människan men som hela tiden ljög, fann fler o större lögner att ta till när det behövdes, så besviken man har blivit på dig, så arg och lessen du har gjort mig ..
Idag är jag dock starkare, jag vet att jag alltid har vart starkare än dig, jag klarar mig så grymt mkt bättre nu, idag står jag på egna ben och känner mig stolt över att inte ta någon skit längre .. Mitt självförtoende har växt som 17 och mina broar är numera starkare än nånsin . Nu lever jag, nu är jag mig själv , nu behöver jag inte en fasad att gömma mig bakom längre , nu står jag på mig, jag säger nej och menar det .
Blir folk sura pga så är det inte mitt fel längre, jag har lärt mig att jag inte kan leva efter andra, jag kan inte räcka till jämt för alla, jag ska räcka till mig själv , jag kan inte släppa allt för att göra folk nöjda, jag ska inte gömma mig för att folk ska tycka att det känns bra , jag är inte mer än människa (vissa verkar tro annat ibland) jag kan inte vara överallt o ingenstans.
Idag har jag växt och jag jobbar fortfarande på att växa ! En dag kommer jag kunna se tillbaka på mitt liv o bara stolt !
JAG TAR INGEN SKIT LÄNGRE !!
♥
Vi ger inte upp men det är hårt.
Nånting slets ur mig och jag kände mig så liten och svag, jag var med om nånting som jag aldrig trodde skulle hända mig, det fick inte hända, det kunde inte hända .
Så fel jag hade , det hände o idag står jag här, liten, hjälplös, rädd och förvirrad .
Det fanns verkligen ingenting jag kunde ha gjort eller inte gjort, det hände och det var inte mitt fel, dom första dagarna klandra jag mig själv, det va verkligen mig det va fel på, det var jag som hade gjort allt fel och det var jag som var felet , idag har jag slutat tänkt så, jag kunde inte ha gjort nått annorlunda .
Det som hände kunde jag inte påverka o det gör mig rädd, det gör mig lessen, besviken, förbannad och rädd .
Då trodde jag inte att det var sant, jag grät floder och trodde inte kroppen hade så mkt vatten till tårar, dag som natt rulla dom ner längs mina kinder, jag skrev blad efter blad för att få ner mina tankar o funderingar, jag läste mig spyfärdig och jag började klättra upp igen .
Idag står jag här o inser vad som har hänt, hänt på riktigt, att det faktiskt har hänt.
Jag känner mig lessen, nere, besviken och arg, vi ska inte tala om min rädsla för framtiden.. Idag har tiden kommit ikapp mig och jag känner mig tom, tömd på energi, tårar och allt som hör till allt det som hände .
Inga ord, kramar eller tårar kan få det ogjort, det vet ja, kanske hjälper dom på vägen men det som har hänt kan jag inte få ogjort .
Det är galet hur livet spelar oss ett spratt ibland, vadå varför just jag ? Varför var jag den utvalde ?
Idag har allt vatten till tårar kommit tillbaka, jag kan inte stoppa det, är inte säker på om jag vill stoppa det ..
Det känns skönt att grina ut sina tankar o funderingar .. Varför finns det inte svar på alla mina frågor ?
Jag står här idag o undrar hur det kommer bli i framtiden , det skrämmer mig 1000 ggr om .
Rädslan o oron har flyttat in o har inga tankar på att flytta vidare den närmaste tiden .
Huvudvärken har boat in sig och gottat ner sig totalt .
Tårarna kommer på besök var o varanna dag och lämnar sina små avtryck i form av droppformade pärlor .
Tröttheten gör sig påmind varje timme, minut och sekund .
"Batterina" går numera på sparlåga .
Jag har bara en fråga, hur 17 kan man göra såhär mot nån ?
Varför får vissa uppleva detta helvete på ren svenska ?
Jag står här idag o undra när jag kommer vara tillbaka ?
När kommer allt bli bra igen ? När kommer jag orka en hel dag ?
En sak har jag lärt mig i detta , ta ingenting förgivet i livet !
♥
Bubblan sprack !
"Nej det där händer inte mig, det sker inte i min värld" Man läser om det ibland men det händer inte mig !
Alla andra blir drabbade, alla andra får uppleva den sorgen o smärtan men jag, jag klarar allt .
Nämner jag det inte, läser jag inte om det, pratar jag inte om det så finns det ju inte, o då händer det inte oss .
Så fel jag hade.
Det hände oss, det hände oss så jävla mkt !
Jag har läst mig galen på allt inom detta nu, så det står mig upp i halsen, jag har läst o läst, kanske som en tröst ? Kanske som att lätta min egna tankar och funderingar kring det .. Jag vet inte , nu har det hänt o jag kan inte göra nått åt det, där står jag hjälplös och tårarna rinner , o jag kan inte göra ett skit, inte ett jävla skit !
"Det går över" "Det kommer gå bra" Va äre som går över ? Vad kommer bli bra ?
Jag orkar inte tänka, jag orkar inte grina, jag orkar inte må dåligt..
Man lever i en bubbla som blir större o större ju mer man hoppas, den bubblan sprack för oss .
Hade vi hoppats för lite ? Vi bygger sakta men säkert upp bubblan igen, vi vet att en dag så kommer den va hel och hålla hela tiden, den kommer inte spricka och vi kommer kunna leva på hoppet !
Men idag så är den försvunnen, den finns inte, den är under uppbyggnad och livet hinner ikapp en ..
Man är inte så stark som man tror när bubblan inte finns runtom en längre .
Vart kommer alla tårar ifrån ?
♥
Nu ska det tatueras .
Jag vill tatuera mig, o detta, fast flera på rad eller ihop, vill jag ha ! Nacken eller axeln eller benet, ner mot foten ?
Tycker stjärnor är väldigt snyggt och nått som alltid skulle funka, skulle inte tröttna, tycker det är skitsnyggt .
Har länge funderat på att göra det men aldrig veta vad jag vill göra eller vart på kroppen, nu vet jag att jag vill göra detta men vart ? Vart skulle den passa bäst och vart skulle det vara snyggast ?
Vill även göra ett litet hjärta på handleden, skitsnyggt, precis vid vid handen , ja du förstår , tror fan jag ska ta tag i detta nu, nu måste det hända, ska boka tid o göra detta nu, vill ju sågärna .
Japp ! Deal.
Varför är snön vit?
♥
Bra eller dåligt ?
Det finns dagar, minnen, stunder, tider och platser jag helst vill glömma .
Det finna människor som jag vill lära känna mera, som jag vill umgås med, som jag vill ha i mitt liv .
Det finns människor som jag vill avbruta relationen med, som jag vill släppa taget om, som jag vill lämna bakom mig.
Det finns så mycket olika tankar o känslor inom mig som jag inte kan läsa av .
Det finns mycket i livet man inte förstår .
♥
I'm back !
Gårdagen var HEMSK, fyfan, aldrig vart med om nått liknande, kroppen har verkligen ställs på prov och alvedon o ipren intaget har aldrig varit så högt, helvete på ren svenska, va gårdagen var tuff ! Shit .
Går inte o beskriva i ord vad som hänt så vi lämnar det dät ..
Idag mår jag lika bra som dåligt igår, sjukt, har tom vart ute idag, igår var jag fast i sängen, helt galet , över till päronen o byta däck, så nu kan snön komma, sen in igen till stan med dom o bjöd på mat o fika, en toppendag, mysigt som 17, tänt lite ljus på kyrkogården, fint .
Vill tacka alla som har stöttar, funnits för mig, erbjudit sig om det mesta och som har lyssnat, som har låna ut sin axel för lite tårar, och speciellt vill jag tacka mina underbara päron och min underbara sambo, utan er hade detta aldrig funkat så bra, hade aldrig kommit tillbaka så fort , tack till er alla som har varit mitt stöd, som verkligen har brytt er om detta, o förlåt att jag inte har svarat men nu mår jag bättre så nu kommer det bli bra igen på den fronten med :) Tack, jag älskar er så grymt mkt .
Känns toppen att veta att man har underbara människor runt omkring en när sånthär händer <3
Det har vart en sjuk vecka, en vecka som jag aldrig trodde jag skulle få uppleva , en vecka som jag aldrig vill uppleva igen..
Kroppen har tagit skada, sakta men säkert bygger den upp sig igen, den kommer tillbaka som förut, tankar och funderingar om varför kommer alltid finnas där men dom kan mildras , detta är en sak som jag alltid kommer leva med, oavsett jag vill eller inte, om man har lärt sig nått av detta vet jag inte, starkare har jag blivit, jag har lärt mig att aldrig ta nått för givet i livet längre ! Att ta det mer som det kommer.
Men en sak är säker, även om det har vart jobbigt, en hemsk upplevelse i livet, en tid som sänkte mig rejält, både kroppsligt och tankemässigt så har jag blivit stark av det och jag kommer som sagt sakta men säkert tillbaka till verkligheten och det känns skönt !
"På,t igen ba" ;)
Jaa, vi får se, vi ger ju inte upp .
Tack till er alla, kan inte säga tack nog, alla fina ord, alla fina sms, allt stöd, har verkligen en underbar familj, fina vänner och bästa killen i världen ! Det har alla bevisat under denna jobbiga tid .
Tack, det betyder så grymt j*vla mycket.
Älskar er
♥
Ta ingenting förgivet .
Inte värsta skrytvillan utan ett lagom hus, inte för stor, inte för litet, lagom, inte mitt i stan o inte heller ute i ingenstans, det ska vara lagom till allt, ett lagom liv ! Finns det ens nått som heter lagom ?
Ett nyrenoverat kanske, kanske inte, inte ett ruckel, vill inte göra allt själv o det kan vi inte heller .
Där kommer ordet lagom in igen, ett lagom renoverat hus, ett nygammalt och mysigt hus, mitt , vårt , en lägenhet känns så instängd, jag trivs som 17 här, den är fin och fräsch men jag är så less på ytan, inte att vi bor litet eller trångt utan vi bor väl lagom men jag vill ha ett hus som är lagom, inte en lägenhet ..
Vi kommer bo här några år till och nästa flytt går till ett lagom hus, det vet jag, det har vi sagt.
Ett lagom hus :)
Jag är supernöjd med "lagom" det låter mysigt och toppen ..
Synd att hela bilden inte stämmer, vi kan ju inte ha hund, det har vi redan prövat på o älsk vart dundersjuk , usch det var en jobbig tid, inte som nu, nu är det sorg och tårar på ett helt annat sätt, en helt annan nivå .
Har faktiskt sminka mig, tog mig orken att gå upp ur sängen, fixa mig, göra mig snygg ! Fixa håret, sminka mig snyggt o klä mig fint, nu stämmer spegelbilden mera än imorse, nu ser jag en helt annan tjej , jag gillar't och det gör mig lite glad, det gör mig lite starkare för stunden, på ett sätt känns det skönt , på ett annat hopplöst.
För det kommer inte hålla hela natten men just nu känns det bra, förutom att sömnen gör sig påmind hela tiden, har aldrig känt mig så trött, orkeslös, vart tog energin vägen ?
Vi ska åka bort en stund ikväll, inte vara hemma o bli påmind om allt som hänt, utan få lite energi, äta gott o umgås, det behövs nog . Samtidigt känns det jobbigt att lämna "hemma" tänk om jag bryter ihop ute ? Tänk om det inte alls blev som vi tänkt, men vi ska tänka bra tankar nu, det kommer bli en trevlig kväll, hoppas jag .
Ibland vänder livet så fort så man knappt hinner med
Ibland kommer livet ikapp en o klappar en på axeln
Ibland rasar livet samma helt o hållet
Ibland är livet så fruktansvärt orättvist
♥
Varför just jag ?
Med tårarna längs kinderna hela kvällen så är det inte så lätt, allt känns pissapa , vet inte ens varför jag skriver allt detta i bloggen, det känns lättare, det känns skönt att skriva av sig, det känns skönt o släppa allt här, o ni behöver inte läsa , jag skriver egentligen blogg för att må bra, att få ner mina tankar till ord, inte alltid det lyckas men det känns skönt med en tom vit sida att fylla på med massa tankar och funderingar !
Det känns skönt att bli av med det arga och onda, att skriva av sig allt , det liksom rinner av en, det känns lättare att gå vidare, sen att det finns folk som gottar sig i att andra mår botten det förstår jag inte .
Fast det finns fler som skickar fina ord och sms, det värmer ska ni veta, men jag orkar inte svara på allt, inte nu, förlåt men det kommer ta sin tid och snart kommer jag vara tillbaka igen .
Hur många liter tårvatten har man i kroppen ? Jag tror iallafall mitt borde ta slut snart, har aldrig vart med om att kunna grina så mycket, att ha så mycket känslor, tankar och funderingar på en o samma gång , det har nog aldrig hänt, har aldrig känt mig så liten och orkeslös , har aldrig känt mig så vilsen eller borta !
Det känns lite som att hon den där tjejen som visar sig i spegelbilden inte är jag, sådär ser inte jag ut, risigt hår, bleka hy, narriga kinder och röda ögon, när förvandlades jag till henns isåfall ? Neej , det måste ja blivit nått fel, det där är inte jag !!
Tyvärr så kanske jag får inse mitt fall, tjejen på andra sidan, det kan inte vara nån annan än mig , det värsta är att dom senaste dagarna har hon inte gett ifrån sig nått annat än tårar och sorg ! Ett leende finns inte , känns längre bort än månen . Jag vet att den bilden kommer snart att ändras men just nu får jag inse att det kommer vara såhär en liten stund, jag har blivit av med nått värdefullt, jag har blivit tömd på allting, livet har spela mig ett spratt och jag trodde inte för en sekund att man kunde må så fruktansvärt dåligt !
Varför just jag ? Vad har jag gjort för att förtjäna detta ? Finna det en gud så tror jag då absolut inte på honom, för vem skulle kunna göra nått sånthär mot en annan människa ? Vem vill se nån grina o ha sorg ?
Men samtidigt så ger jag inte upp, det finns ljus även i det mörkaste mörket !
Det vet jag, jag måste bara hitta dit, o det är inte det lättaste .
♥
Läker tiden alla sår ?
Nått har slitits ifrån mig, nått har försvunnit, det känns tomt, sorgligt och lessamt !
Idag ska jag över till mamma o gosa, vi ska äta lunch , och bara va, en annan sak som är skönt är att alla människor som vet, alla man har runt omkring som förstår, det är guld värt att ni stöttar och ger mig hopp igen, att ni ger mig värme och snälla ord, ni skänker mig tröst och ni ger en ljusare bild av framtiden ..
Jag har tur som har Marlie och Malin som ger oss tid, som ger oss alla ord som gör dagen lättare, som vet att det kommer bli bättre, som tröstar över fina ord, som bara vet att det kommer bli bra !
Som säger att, gör det som känns rätt, ta den tid som behövs !! Man kan inte mer än tycka om er så himla mycket, från djupet av hjärtat.
Det värmer, jag vet att det kommer bli bättre men just nu vill jag bara grina och ligga hemma osnygg i soffan, inte bry mig och ta den tid som behvös . Att ni finns bakom mig o stöttar gör att jag kan komma tillbaka fortare
Att jag har två underbara föräldrar som stöttar, som ställer upp i vått o torrt, som kommer när jag behöver, som ställer in allt för min skull, som säger nej till allt annat för att jag ska må bra ! Älskar er .
Min underbara sambo som bara finns för mig, som säger alla dom fina orden som jag ska bli stark av, hans trygga famn att krypa upp i, han som förstår av kroppsspråk och tårar, han som bara kan älska mig så oändligt .
Jag älskar er !
Hade jag inte haft dessa underbara människor just nu, hade jag nog verkligen, på riktigt gått under !
Tack
♥